Apenas.

E quando começar a contagem regressiva,
quando todos a minha volta estiverem se concentrando
em pedir mais amor, mais paz, menos guerra, mais fé...
estarei de olhos fechados pedindo mais você.

Boas Festas.

Um presente pra você.

Creio que nunca escrevi para alguém coisas como as de hoje, 
Mas não por isso, se torna menos importante. 

Ao contrário, quero ser bem clara desta vez!

Estou esperando os dias passarem pra esquecer.

Não vou mais negar coisas óbvias.

Estava sempre ali e eu fechei meus olhos, minha boca e deixei.

Não sei, nesse momento, o motivo de ter me apaixonado 

Sei muito bem que nesse minuto, se esvaiu. 

Estou lhe jogando fora, meu bem.

Junto com você, estão indo todas,

Todas as lágrimas que cairiam no passar dos dias por você

Uma a uma, sem vergonha de caírem agora

O que eu te dei foi muito mais do que carinho, amor

Eu dei respeito, com boas verdades 

E não merecia um décimo da falta de respeito que é você.

As pessoas com as quais me relacionei

eram pessoas dignas.

Por isso não sei onde você se encaixa...

Inapreciável, desumana, fria, baixa

Como pode você, ignorar os fatos e ser natural,

Esfregando na minha cara a sua atual felicidade de viver

Eu não disse que seria difícil?

Então por favor, me respeitasse.

Agora perdeu a razão, estou enojada da sua feição de alegria

E peço com fé a Deus, para que não volte

Porque se voltar... meu bem, se voltar

Vai ter a resposta a altura do meu  

Do dia 9 de novembro.

Vamos parar o tempo agora! Atingi o meu máximo, estou no pico da montanha.

Então parem o tempo, quero viver.

Que o dia seja exatamente assim, com sol forte e chuva rápida. Sol pra dar vida, chuva pra refrescar. Exatamente assim, dia produtivo, corrido e com prazer. Muito prazer de viver.

Que as pessoas que me cercam sejam essas. Exatamente essas que digo. Mesmo existindo várias outras excepcionais, contudo essas que conquistei são as necessárias pra agora.

Que meus passos sejam dados assim, sem muita calma e sem muita pressa, apenas passos. Passos dados com certeza, passos precisos e leves.

Quanto ao meu amor, que seja o que tenho. A maior certeza do meu estado de espírito, com toda certeza, é graças a esse amor, e claro, a melhor parte disso tudo.

E a minha energia, que estagne, nem lá, nem cá. Que não abaixe para que eu conclua tantas ideias, e que não aumente para que eu não exploda.

Que eu seja exatamente assim todos os dias.

Eu, sem metades. Sem medo de repressão, rótulos ou gritos. Agora sei, o meu silêncio dirá muito mais.

Já passaram nove minutos. Alguém me escutou? Será que não fui clara?

Alguém, por favor, pare o tempo!

(des) Abafo.

Sempre corri de amores.
Corria pra longe onde ninguém pudesse ver.
Corria desses amores e não queria que os outros notassem.
Seria entendido como medo. Não era medo.
Era conhecimento excessivo deste meu lado - se é que devo chamar de lado ao invés de parte quase inteira- que me faz fugir.
Sou daquelas que quando é pra se entregar, não aceita.
Fecha os olhos, nega, dá quatro passos pra trás
e diz "não é sua culpa, é minha".
Sou daquelas que quando aparece alguém muito encantadora, desiste.
Acha que é sonho, mentira, já desconfia e vai embora.
O problema maior em mim era isso,
minha mania de bloqueios, meu vício por controlar emoções.
Sempre soube muito bem meus motivos e razões para me mostrar assim e nunca saí da linha.
Mas esses dias me senti diferente,
já havia notado mas me auto sabotei.
Deixei acontecer.
Agora fica claro o porque me escondo, o porque corro pra longe.
Perceba minhas armaduras... Estão todas jogadas, deixadas pra lá.
Me esqueço de mim, das minhas defesas, fico aberta
e baixo a guarda como sempre aprendi que não se pode fazer.
Tudo porque deixei acontecer,
aos poucos,
aos muitos...
É porque sei que sou dessas.
Sou dessas que quando decide dar a mão, dá logo o corpo inteiro.
Sem base nem estrutura.
Sou dessas descontroladas,
nervosas e ansiosas
que gostam de beber pessimismo,
comer dúvidas
e sobreviver de suposições.
Ficando louca... cada vez mais louca...

de amor.

Ser assim.

Eu to levando tanta fé, mas tanta fé, que me apaixonei.
Não tenho histórias pra contar, detalhes pra lembrar, momentos inesquecíveis nem melodias. Mas tenho vontade de viver mil histórias, notar cada detalhe, te conquistar diariamente e fazer três, até quatro músicas pra você.
Não sei se foi o caminho mais seguro, mas aceitei todo e qualquer pedaço em você, sendo ou não o que eu queria, e passei a querer. Eu realmente me apaixonei por você. Por este seu 'eu'.
E se não der certo, eu já estou tão feliz.
Se não for como planejo, me entregarei para a solidão por uns tempos.
Agora, tudo o que quero é curtir você. Seja ausente ou presente.
Se for ao meu lado, melhor. Se for longe, curtirei minha tristeza, independente.
Eu quero passar um tempo pensando em você.
Passar um tempo tentando ser o melhor pra você.
E se não for tudo perfeito, a gente dá um jeito...
Eu estou voluntariamente apaixonada por você.

Do estar.

A minha mente mesmo já não quer parar de pensar.
Se ela para, meu corpo também para de sentir.
[E não há nenhum lucro com isso.]

Eu dou voltas e voltas pra tentar me reencaixar outra vez.
Esse lado meu nem é dos que eu mais aprecio.
[Embora seja o mais proveitoso.]

É mais. Muito mais do que isso de querer e desejar.
É querer e desejar e conseguir e fazer e voltar a querer.
[Totalmente sexual.]

Só de olhar fica bamba a vista, a perna, a corda...
Ainda que eu tentasse segurar seria inútil.
[Pêga em flagrante no próprio olhar.]

Se não oito, então oitenta.

Sabe a técnica do inverso?
Vou usar!

Você tem uma vontade imensa de alguma coisa, torce pra dar certo de todas as formas, faz promessa, juramento, põe incenso, muda a conduta, troca de conceitos, muda a cor do olho, de amigo, seja lá do que for
e no final nada funciona, tudo que você fez foi em vão. A energia, a vida... elas não querem te ajudar.
Daí você pensa: da próxima vez vou torcer contra, pra ver se dá certo!

Pois é exatamente disso que estou falando. Da técnica do inverso.
Vou deixar pra lá, fazer pouco caso das coisas, e se eu entrar em furadas, já vou ter em mente que não vai dar futuro. Simplesmente deixar fluir, sem torcer pra dar certo, até porque tem horas que não é o seu querer que vai mudar alguma coisa.
Se as coisas acontecem como são pra acontecer, então que seja.

Não que dure pra sempre esse meu estado,
mas é a minha nova fase de vida.

Tomada 2, aaação!

Ultimamente sinto a presença de pessoas que não estão mais por aqui...
pessoas que partiram daqui pra melhor (espero).
Parece que o mundo lá fora gira, gira e as coisas acontecem, e todo mundo continua vivendo, mas eu, fico só olhando de dentro...
olhando de dentro o mundo lá fora. Exatamente como se eu estivesse num outro plano. As vezes mais leve, as vezes pesada, as vezes contente, as vezes ausente...
E acho que é justamente a inconstância que me proíbe de sair, meter as caras na vida que continua lá fora.
Nem eu sei qual seria minha reação ou se eu conseguiria facilmente...
É como se fosse tanta coisa esclarecida e outras, ao mesmo tempo, tão obscuras, que acabam por me deixar imóvel, vendo a vida passar e esperando um brecha pra entrar outra vez. Voltar pro mundo como se estivesse entrando num jogo de pular corda. Espera o momento certo e vai... depois de entrar é só continuar pulando...

Apelo.

É sempre assim para mim.
Eu perco algumas oportunidades que, após perder,
transformam-se tardiamente em necessárias.
Não é falta de sentir. É falta de mostrar.

Tenho uma constatação a pouco concluída:
De acordo com o sentimento, vai minha robotização.
Quanto mais eu sinto, mais medo tenho de sentir e mais ainda perco a naturalidade.
E aqui estou eu, justificando meus erros da forma mais sincera,
já que justifico para mim mesma.
Não acho que as outras pessoas precisem escutar meus motivos.
Ou talvez eu não tenha coragem mesmo de abrir o que mantenho bem oculto, bem fechado...

Coragem é assim, dá e passa.
Ou aproveita o momento, ou passa.
O próprio texto que era pra ser implícito, nas entrelinhas,
devido ao aproveitamento instantâneo de coragem, ficou assim,
óbvio.

Férias dessa realidade.

Vou me distanciar um pouco. Talvez seja isso mesmo.
Talvez minhas energias precisem se renovar.
E precisam mesmo!!!
Todas estas idéias e dúvidas e questionamentos e certezas que andam me enlouquecendo precisam, de uma vez por todas, serem colocadas em seus devidos lugares.
Ainda que seja contra minha vontade, ando sem esperanças. As pessoas são realmente brochantes quando se espera alguma coisa delas.
E quando você cansa e procura alguém pra estar contigo, alguém a altura, aí sim fica realmente descrente da vida.
Não precisa de beleza, precisa de cultura.
Não precisa ser nada demais, apenas usar bons perfumes.
Coisas simples, detalhes.
Acho que ultimamente me faltam detalhes.
As coisas estão simplesmente acontecendo. Estão sendo jogadas, sem prévia de chegada e vão sem despedida...
Me faltam aqueles leves detalhes, coisas pequenas que são muito bem lembradas algum dia e que sem elas fica tudo assim... uma escultura pronta sem lapidar aqui e ali.
Eu definitivamente preciso me retirar... me lembrar que os pés permanecem sempre no chão...
Não dá pra sonhar muito por aqui por este planeta...

11 de setembro.

(notem o caderno na mão do Nerd - photoshop)

As vezes essa história vem em mente, e é triste, é vergonhoso que existam pessoas que acreditem nisso tudo.

Triste e vergonhoso a forma como pessoas são tratadas como brinquedos, como se não houvesse uma vida, uma história por trás de cada um que pagou o pato dessa história.

É mais triste ainda saber que até na internet, uma coisa pública, existem várias provas, vários fatos, estudos publicados e mesmo assim, nada muda.

Existe alguém que realmente acredita em Osama Bin Laden? 

É como acreditar em contos de fadas!

Não só não morreu como nunca nasceu.
Não existe, nunca existiu e tem outro nome -
- Chama: Mídia.

Cuidadosamente planejado, forjado, estudado e feito, a sangue frio. 

Em tempos como o de agora, lucro era Hitler. 

Matou, mas bateu no peito suas façanhas.

Triste é ter que aceitar alguém que mata,

põe a culpa num amigo imaginário e chora publicamente

a perda de seus cidadãos com a maior falta de vergonha na cara. 

É o mesmo que ser morto e ter o assassino chorando em seu enterro.

É um Judas, que só não beijou os lábios de cada um que morreu por não ter condições.

Ainda que ele vá para o inferno, sofra, queime pouco a pouco no pior dos fogos, acho que é pouco. 

Não consigo sequer imaginar algo a altura de suas maldades. 

Não existe perdão a quem engana pessoas tão abaladas que se deixam acreditar neste circo montado.

Observações.

Sabe aquela opção do Word?
'Criar nova página'
Então...
podia ter um 'Criar nova vida'.

Ao invés de igualar, somar.

Não,
você não precisa encontrar no outro, o seu complemento.
Isso de sair na busca de alguém que te complete é exatamente o que estraga a relação.
Alguém deve ter dito isso algum dia e por ser bonito, se transformou em dito popular e foco das pessoas.
Esse tal de "Procuro alguém que me complete" além de fora de moda, está errado!
Se você precisa de complemento  é porque está te faltando algo. É justamente aí que está o erro.
Você precisa estar inteiro para se relacionar com alguém. 

Fazer com que a pessoa ao invés de te completar, apenas te acrescente.

conversa.

- mas então amiga, como vai?
- vou bem... hoje que não estou em equilíbrio.
- mas porque?
- falta.
- de amor?
- não. de respostas.
- mas então, tem amor?
- também não, mas o problema não é a causa. É o motivo da causa, e é justamente aí que me perco.
- e dói?
- sufoca. tira o ar. mas tira mesmo, ao ponto de doer.
- vai desistir?
- seria bobagem fingir isto, e agora não há condições de desistir.
- mas é amor?
- é falta dele.
- e porque não procura outro?
- porque queria entender o motivo deste não dar certo.
- mas se só quer a resposta, porque não pergunta?
- porque perguntar invade o espaço que foi estabelecido.
- e qual a pergunta?
- Nunca?
- É só isso a pergunta? 
- É...
- Mas como assim 'nunca'?
- É que eu já entendi que não vamos ficar juntas. Queria só ter certeza se quando disse que não, quis dizer agora ou quis dizer nunca.

Quem procura pode não achar.

Acordou decidida.
Precisava mostrar o quanto havia mudado. Mostrar que tinha arrancado todos os seus espinhos. 
Ia atrás de todos os seus primeiros e segundos  e terceiros amores.
Leu em alguma pesquisa sem muita credibilidade que os maiores amores são conhecidos na infância. Juntou suas informações, colocou numa pasta como se fosse ali, algum documento de trabalho importante e foi.
Depois de algumas semanas, voltou. 
Pegou seu caderninho azul, desajeitado por muito uso, e fez suas anotações. Colocou nas páginas do final (só queria mesmo um rascunho) e deixou anotado:

"Algumas coisas não servem mais, você sabe.

É como buscar no fundo da gaveta uma roupa antiga. 

Embora tenha servido muito bem, hoje já não serve mais.

E não. Não importa o quanto você se esforce para isso.

A roupa pode entrar, mas não cabe mais.

Pode até enganar a princípio, mas não dá mais.

Fui buscar algumas coisas no meu passado.

Assim mesmo que fui ensinada:
A não deixar pra trás quem um dia me fez sorrir.

Fui recebida com festas, enquanto pensavam que era visita.

Fui expulsa aos gritos, quando descobriram que eu queria ficar.

Descobriram minhas intenções e não me deixaram explicar.

Explicar que, quem fui um dia,
Mandou quem sou hoje, para se desculpar.

Meus amores passados não acreditam
que exista volta para o que fui um dia.

Meus amores presentes não dão
a mínima pra quem sou hoje.

Meus amores futuros só se tornariam amores
se soubessem da singela transição

que fiz de um canto ao outro
pra tentar me moldar e me adequar 

e poder ser o 'Maior amor da vida deles também..."

Mas quem é ela?

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Queira licença para um desabafo:

Eu estou de luto porque minha sociedade me criou assim, e eu lamento a perda de uma criança.

Mas desejo luz a mesma e que ela encontre no céu o que ela se cansaria de procurar aqui.
[Luto ao Noah, 12 dias de vida, que já partiu e deixou rápido seu recado.
Afilhado, sobrinho, amor que nao deixará de ser.]
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Uma partida de Futebol.

          Outra vez ela vê passar aos olhos algumas coisas da vida. Outra vez ela é pega de surpresa com uma notícia e se machuca. Mais uma vez ela pensa que vai aguentar e não controla. E então ela chora. Abraça o amigo e chora.
É tanta falta de apego, tanta falta de carinho, tanto desperdício de amor, que hoje em dia só vive nesse mundo quem tem falha no aprendizado depois de algumas vidas. Só vem pra esse mundo quem realmente precisa. Não é mais uma forma de presentear, mas sim de castigar.
          Ela sente asco, nojo, quando pensa nisso. Ela quer mudar e se fazer entender. Ela realmente chora a dor das pessoas e realmente tem uma paz muito grande a oferecer pra quem quiser ganhar. Mas quem é ela?
É tanta gente no mundo... É como se fosse uma partida de futebol entre o lado do bem e o do mal, só que todos ficam na arquibancada do mal, mas torcendo para o bem. Todos preferem a arquibancada do mal porque é mais fácil, sem organização... mas quando o mal faz gol, a torcida se revolta e quer justiça, porque são do bem. Sinceramente, quero ver quando terminar o jogo e o mal estiver na frente, com goleada, quem vai poder dizer que torceu pro time do coração, se vestiu outra camisa o jogo inteiro.
          De que adianta dizer quem é ela? Que traz tanta paz? Bom... ela está ali no meio da arquibancada, rouca de gritar, cansada de torcer, mas torcendo com alguns outros que ainda vestem a camisa do time do coração.
A população ou pelo menos a minha sociedade cansou de tentar ser. Cansou de tentar fazer. Cansou de tudo que exija esforço e fé. Só mesmo o que importa hoje, são os aproximadamente 85 anos que cada um vai viver, nada importa antes ou depois disso.
Por isso hoje, quando perdemos alguém neste mundo, devemos entender que talvez a pessoa fosse tão boa, mas tão boa, que não merecia mais passar por isso aqui.

Em tempos de melancolia, textos se tornam cartas.

Deve ser isso mesmo.
Estou predestinada a sofrer por um tempo da minha vida.
Talvez porque seja forma de aprendizado.
Talvez porque já fiz sofrer em demasia.
Talvez porque seja assim e ponto.
Ando tão tranquila, pacífica, que não me dói mais.
Tá certo, assumo que fere, mas não dói como antes.
Eu não quero mais nadar contra maré nenhuma.
E eu até luto, mas luto pelo que for necessário.
Vou lutar quando doer na espinha ver partir, ver acabar,
quando faltar o ar, quando doer novamente.
Mas ultimamente não dói mais. Eu apenas deixo fluir.
O que é meu, está guardado. Tem que estar!
Do contrário, posso prever minha permanente solidão por uns tempos.

Texto pra quem o merece.

Eu que nunca acreditei em amor a primeira vista, amei.
Eu que nunca acreditei no destino, não via outra saída.
Eu que nunca acreditei em mim, levei realmente fé.
Aí vocês, sem a menor pena,
sem nem sequer me perguntarem das minhas intenções,
vão em ordem,
dando suas respectivas cortadas no que eu tentava iniciar ali.
E eu tenho dito: era real e sincero.
Me doei, não sei como, mas me doei pra vocês.
E quando uma rejeitou, vi aquela outra, que esteve sempre lá.
Mas não fazia diferença. Até quem sempre quis, não queria mais.
Enquanto fui lixo, me reciclavam.
Quando tive valor, não queriam mais.
Ok pessoal. Estou indo embora.
A doce moça está de partida.
A sincera garota se prepara pro adeus.
Em breve volto outra. 
Voltarei Sem Pudor.
Volto, embora triste, a ser como antes.
E quando me perguntarem o porque de tanto desapego,
terei a resposta na ponta da língua:
Por desperdício de mim.

Vambora?

Vambora comigo?


Vambora mulher,
que eu te levo lá pra longe da cidade e te escondo de todo mundo.
Te mostro só pra mim, tomo posse e coloco música pra tocar bem baixinho, sem esconder o cantar dos pássaros lá fora, dando melodia ao amanhecer.
E só eu e você.
Absolutamente o que é necessário,
até porque eu, ah... em que me torno ao teu lado?
Me liberto, fico totalmente estagnada de paixão, como criança que não vê maldade...
Como a gente que não tem maldade.


É apenas isso. Querer e pensar.
E quando pensar em esquecer de vez, já lembrar de novo e voltar ao princípio de querer.
Linda! Exatamente como idealizei por aí.
Que além de existir, tem mais... me faz ser, me quer bem.


Embora melancólico, não largo.
É puro e é tanto que não seria fino da minha parte desistir.


Mas então mulher, vambora?
Vambora de vez comigo?

meu amigo...

Não sei se vou ser boa o bastante
Para me expressar
Sei que fui boa o bastante com a gente.
Agora, sei que reconhecimento é foda.

Não sei se outras pessoas quaisquer
Ficariam tão impressionadas
Sei que eu fiquei
E agora, vejo que preciso reavaliar.

Eu sei que tentei e fiz tudo certo até agora
Ou quase certo
E sendo certo
Agora estou disposta a errar

Porque meu amigo,
Tem uma hora que CANSA.

Tem uma hora que cansa
Ficar decepcionado.
Talvez a solução seja
Esperar sempre menos das pessoas.

Deve ser por isso que do nada
Algumas pessoas precisam malhar
Outras estudar ou trabalhar
Ou até mesmo ler um outro livro.

Porque meu amigo...

Tem horas que cansa!

Carta pra daqui algum tempo.

Olá, como está?
Eu estou bem, cheia de coisas a fazer, mas estou bem.
Bom...
o propósito mesmo de vir até aqui é dizer o quão feliz eu vou te fazer.
Embora o mundo tenha virado as costas pra você e tudo esteja mais difícil e complicado, eu vou te fazer muito feliz.
Acho que assim que te conheci, senti que não seria só um 'conhecer'.
Assim que te beijei, senti que não pararia por ali.
E não fui tão prática como me exigiram nem soltei indiretas como devia.
Não fiz porque sabia que com calma, chegaria ao meu objetivo.
E que fique claro que meu objetivo é este: te fazer feliz.


Fiz a carta com antecedência pra poder te mostrar depois,
que todo esse tempo foi destinado a fazer bonito, não deixar a desejar, te fazer sorrir e me deixar feliz.
E é tudo tão forte, mas tão forte,
Que eu queria te dar a certeza que Antes, eu já sabia do Depois.




C. P. D. A. T.[d.e.]

em algum lugar muito distante...

Jogo de cores, som nas alturas, areia vibrando positividade e uma energia boa, uma energia realmente Boa no ar.
Na outra virada de ano, senti um aperto forte misto de emoção e dor e chorei.
Defini ali, naquele momento, meu ano. Regado de descobertas e reprovações e aprovações e barreiras e lágrimas.
Venci.
Consegui de alguma forma segurar as pontas ou talvez não tenha conseguido segurar nada, mas de uma forma ou de outra, cheguei ao fim.
Virada de 2010 pra 2011 senti uma paz tão grande que me calei. Apenas pulava de felicidade e olhava as pessoas ao meu redor sentindo toda aquela paz que eu sentia também.
Defini ali, naquele momento, meu ano.
Que este ano venha com muita calma, chegando de mansinho, oferecendo paz a quem passar.
Eu sinceramente só peço que essa paz permaneça ao meu lado.